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生而为人,我很抱歉。

我扪心自问是我比别人缺一个心眼吗?我做的就是正常人会做的事。既没有做多余的事也没有少做什么。那为什么所有倒霉的事都报应到我身上。

两年又五个月,我没有你的消息。

别人走马观花莞尔狎昵,
只有我在暮色里逆着人潮行色匆匆。
没有你的城市就是一座空城。

我这四分之一的人生都干了些什么啊。

我已经在听比我小的人做的音乐了啊。

一个人坐过绿皮火车,也睡过火车卧铺,但还是第一次一个人睡火车硬卧。从始发站就上车了,刚开始车上很冷清,过了上海人就熙熙攘攘多了起来。想着下一站杭州又是人流高峰,很快又要熄灯了,我拿出牙刷和下午买的儿童牙膏去洗漱。有人和我一样在刷牙,看到我来给我挪了个位子。有人从厕所里出来,有人在三两成群地嗑瓜子聊着天南海北,有人在打游戏,有人在吃泡面……我突然产生一种莫名其妙的幸福感,这些人从五湖四海来到这里,此时此刻在同一节车厢里,虽然是各做各的,却好像一个大家庭。可能卧铺不比别的,能睡觉的地方总是更有生活气息和人情味吧。我从没有一刻像这样放松,我不知道为什么身处异地反而更让我安心。有一家三口想和我换床位,我本来已经躺着了,但还是起身换了。我自己一个人睡哪又有什么分别呢。现在我又重新躺在了新换的床位上,没由来的感动,明明硬卧的床又挤又低又硬,我却觉得比家里的床更好睡。至少我不必再担惊受怕,不敢睡觉,不会觉得四处都有青面獠牙的恶鬼在窥视着我。

今天见了一个留日回国的朋友,他说了很多,像是要把这半年的话都说完。他说看到很多国人和日本人的阴暗面,感觉很糟心。虽然他知道去日本留学是一个正确的决定,但是他过得很累。他没有明说,但我知道一个人出国留学必然是辛苦又孤单的旅程。所幸他不是什么悲观的人。他话那么多,说出来就好了大半。

本来我自己也很迷茫,对未来,对自己,对他们,我该过怎样的生活。我不能再做一个没有责任心的人。

我想的很多又想的很少,我只想过简单的日子。大部分人都渴望跌宕起伏的人生,毕竟平淡如水太无趣了。但对于我而言,平凡和宁静,最简单的东西,却要我去争取。也许只要几年,也许要一辈子。

他也没说什么,但我莫名其妙觉得很开心。就算得过且过,也还是要把日子一个个地过下去。

我真的是一个不会说谎的人啊,
越长大越不会说谎。
说谎太累了,
自欺,欺人,
有意思吗。
也许不是不会,是不愿。
懒得再去辩解什么,
多费口舌罢了。

绝了…大晚上走着看见这个

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